
Рядовой Пушистик
Генератор идей
Один насяльника очень переживал, что прекращаю
писать: "Надо, Вова, надо! А как же мой гонорар? Я же у тебя
главнейший персонаж, я бы сказал - СОАВТОР, генератор идей! Вот как
ты медика назвал?"
Бурчу угрюмо: "Медик".
"Это неправильно! Вот ты знаешь, кто такой Кассиус Клей?"
Бурчу угрюмее: "Мохаммед Али".
"Нужна яркость! Новое имя - Айболитус Прочищатус! Или - Ковырялко
Какашкин! Ты же знаешь, как он спас друга! Клизма не берет - он
шурует своим кожаным шприцом!" (все вокруг: фу, буэ!)
У нас действительно одному кух-рабу на днях стало настолько плохо,
что пришлось в 9 вечера везти в больницу. Диагноз - каловые камни (3
дня не было стула), их пришлось буквально выковыривать нашему медику
(оказывается, не все болезни можно вылечить Клизмой Всемогущей!).
Еще день-два задержки - уже операция бы потребовалась. Вот к чему
приводит бутербродная диета, хлеб-сыр-колбаса. На кухне очень жарко,
голод притупляется, и все там на свою стряпню уже смотреть не могут.
Любимое блюдо кух-рабов: "Шопопало с майонезом и ассорти из
витаминок".
Единственный, наверное, случай в армии, когда ситуация
противоположна анекдоту:
Генерал в столовой: Бойцы, как кормят? Тишина. - Выходит, хорошо?!
Тишина, потом голос: Выходит хорошо, входит плохо!
У этого насяльника и раньше было много шуток, но запоминались только
пошлые. Например, увидев утром на построении, что глаза у меня так и
не прорезались, он говорит: "Надо Вову реанимировать. Эге-гей, тут
вай-фай провели!"
Я бурчу: "Мне сосед спать не давал, бегал по палате и глушил комаров
перегаром, потом еще на меня дышал, чтобы я спал крепче".
Насяльника: "Так он хотел заманить тебя в гомо-ловушку! Затащить в
пидо-капкан! Поймать на кожаную удочку!" И так еще несколько
эпитетов, пока глаза окончательно не открылись, а все вокруг ржали
аки кони.
Важно ведь не только что ты говоришь, но и как, и тут у насяльника
явный актерский талант. Те 50% информации, которые передаются
невербально, вызывают жгучее желание даже не засмеяться, а именно
заржать. Настоящая магия смеха! К тому же, строчит это он со
скоростью пулемета, моментально реагируя на ситуацию и добавляя
новые реплики, пока ты еще не успел отсмеяться над предыдущей. Моя
гундосая тормознутая речь его просто подрывала. Он еле сдерживался,
пока я доведу мысль до половины: начинал подрагивать, кулаки
сжимались, все мышцы и жилы на шее напрягались, глаза закрывались,
он шипел через сжатые челюсти: "Бхррргять, Пингвинов, я тшшебя щщщас
упи*жжжжу, хррожжжай бышшштрее!"
Иногда на построения к нам приходили чужие насяльники, долго что-то
рассказывали... Тут он выходит из помещения, и, проходя у чужого за
спиной, имитирует рэпан и делает лицо овоща с перекошенными глазами.
Или ставит ему рожки и делает рожицу пришибленного чертика, а потом
эту же рогатину засовывает чужому в задницу с выражением неземного
блаженства на лице, при этом мелко подрагивая от экстаза... И это
все в одну секунду, в движении и не снижая скорости! Удержаться от
смеха было невозможно - а ведь чужая насяльника задвигала что-то
ужасно-серьезно-воспитательное, вроде "Все же хотят вернуться
домой..." А тут дикий ржач, и планка насяльника начинает сьезжать:
это что, фаланга укуренных отморозков, "их дом - тюрьма?".
Самые тупящие (типа меня) все еще продолжают наслаждаться мимикой
нашего насяльника, и тут у чужого проблеск понимания: уж не с ним ли
связан ржач? Но проблеск тут же гасится: наш грозно рыкает
"Отставить! Смирно! Ваще пох***и {обалдели}, на передок захотелось?
Там люди пос*ать не знают где, под обстрелами по полгода, а х***
{чего} вам не хватает? Бомбей! Только б**** {девушек легк.поведения}
не подвезли!" и т.п.
Все пристыженно пригибают головы, чужой приободряется и еще что-то
втирает... Но мне эта сцена напоминает сцену из м/ф Мадагаскар, где
лев Алекс имитирует короля джунглей, схватив в охапку всех своих
друзей: "Алекс ням-ням! Это моя добыча!"
Продолжаем про насяльника и плавно переползаем на тему чистки
автомата. Так уж случилось, что в один день совершил два подвига:
обрушение стоячих штанов Атланта и вычистку авгиевого калашникова.
Про стирку уже писал: недолго стояли Геркулесовы штаны столбами в
углу, понадобилось всего-то полпачки порошка, полчаса работы зубилом
и молотком и подвод магистрального водопровода для полоскания.
Только раззадоренный легко сломленным сопротивлением штанов
(подумаешь! они как моллюск - снаружи панцирь-скорлупа, зато внутри
нежная мякоть!), тащу на всеобщее обозрение свою железяку.
Основная причина, впрочем, была в том, что на просмотр эпической
битвы со штанами собрались почти все присутствующие на базе, и я
очень надеялся, что совместными усилиями они раздерибанят мой
автомат на сотню маленьких калашиков. Каждый дунет-плюнет-разотрет,
потом попрыгает мой автоматический тра-та-коник из котлов с кипящей
соляркой в ледяную Wd-40, разотрется душистым маслом и будет краше
заводского.
Вначале так оно и казалось - расчленение произошло моментально, как
опытные едоки разделывают рака (даже хотелось сказать: "А пива не
подвезли еще!"), но потом каждый повертел поросшие мхом запчасти,
посмотрел на небо через дырку ствола и испарился. У удалявшихся были
оптимистичные комменты типа "хорошо, не е****ло" и что мне предстоит
невероятно много самого разнообразного секса, причем автомат и его
состояние так часто сравнивали с женским половым органом, что я
серьезно задумался - вдруг это модернизированная в секс-шопе версия?
Допустим, одинокий охранник с навыками токаря/слесаря длинными
зимними вечерами проводит вдумчивый апгрейд, используя все новинки
своего магазина... Фантазия буйная,
отверстий хватает - получается "неоконченное порно для механического
куда-б-всуно".
Слышу коммент "сажи - танунах" - это уже добавляет ролевые игры...
Короче, стал смотреть на свою Калашину с намного большей симпатией.
Хранители музея:
Вячеслав Иванович Ермачков
US0HZ - стендовая версия.
Владимир Антонович Степаненко UZ1RR -
эл. версия
Информацию слать:
uz1rr(at)ukr.net