Рядовой Пушистик

Генератор идей
 

Один насяльника очень переживал, что прекращаю писать: "Надо, Вова, надо! А как же мой гонорар? Я же у тебя главнейший персонаж, я бы сказал - СОАВТОР, генератор идей! Вот как ты медика назвал?"
Бурчу угрюмо: "Медик".
"Это неправильно! Вот ты знаешь, кто такой Кассиус Клей?"
Бурчу угрюмее: "Мохаммед Али".
"Нужна яркость! Новое имя - Айболитус Прочищатус! Или - Ковырялко Какашкин! Ты же знаешь, как он спас друга! Клизма не берет - он шурует своим кожаным шприцом!" (все вокруг: фу, буэ!)

У нас действительно одному кух-рабу на днях стало настолько плохо, что пришлось в 9 вечера везти в больницу. Диагноз - каловые камни (3 дня не было стула), их пришлось буквально выковыривать нашему медику (оказывается, не все болезни можно вылечить Клизмой Всемогущей!). Еще день-два задержки - уже операция бы потребовалась. Вот к чему приводит бутербродная диета, хлеб-сыр-колбаса. На кухне очень жарко, голод притупляется, и все там на свою стряпню уже смотреть не могут. Любимое блюдо кух-рабов: "Шопопало с майонезом и ассорти из витаминок".
Единственный, наверное, случай в армии, когда ситуация противоположна анекдоту:
Генерал в столовой: Бойцы, как кормят? Тишина. - Выходит, хорошо?! Тишина, потом голос: Выходит хорошо, входит плохо!

У этого насяльника и раньше было много шуток, но запоминались только пошлые. Например, увидев утром на построении, что глаза у меня так и не прорезались, он говорит: "Надо Вову реанимировать. Эге-гей, тут вай-фай провели!"
Я бурчу: "Мне сосед спать не давал, бегал по палате и глушил комаров перегаром, потом еще на меня дышал, чтобы я спал крепче".
Насяльника: "Так он хотел заманить тебя в гомо-ловушку! Затащить в пидо-капкан! Поймать на кожаную удочку!" И так еще несколько эпитетов, пока глаза окончательно не открылись, а все вокруг ржали аки кони.

Важно ведь не только что ты говоришь, но и как, и тут у насяльника явный актерский талант. Те 50% информации, которые передаются невербально, вызывают жгучее желание даже не засмеяться, а именно заржать. Настоящая магия смеха! К тому же, строчит это он со скоростью пулемета, моментально реагируя на ситуацию и добавляя новые реплики, пока ты еще не успел отсмеяться над предыдущей. Моя гундосая тормознутая речь его просто подрывала. Он еле сдерживался, пока я доведу мысль до половины: начинал подрагивать, кулаки сжимались, все мышцы и жилы на шее напрягались, глаза закрывались, он шипел через сжатые челюсти: "Бхррргять, Пингвинов, я тшшебя щщщас упи*жжжжу, хррожжжай бышшштрее!"

Иногда на построения к нам приходили чужие насяльники, долго что-то рассказывали... Тут он выходит из помещения, и, проходя у чужого за спиной, имитирует рэпан и делает лицо овоща с перекошенными глазами. Или ставит ему рожки и делает рожицу пришибленного чертика, а потом эту же рогатину засовывает чужому в задницу с выражением неземного блаженства на лице, при этом мелко подрагивая от экстаза... И это все в одну секунду, в движении и не снижая скорости! Удержаться от смеха было невозможно - а ведь чужая насяльника задвигала что-то ужасно-серьезно-воспитательное, вроде "Все же хотят вернуться домой..." А тут дикий ржач, и планка насяльника начинает сьезжать: это что, фаланга укуренных отморозков, "их дом - тюрьма?".

Самые тупящие (типа меня) все еще продолжают наслаждаться мимикой нашего насяльника, и тут у чужого проблеск понимания: уж не с ним ли связан ржач? Но проблеск тут же гасится: наш грозно рыкает "Отставить! Смирно! Ваще пох***и {обалдели}, на передок захотелось? Там люди пос*ать не знают где, под обстрелами по полгода, а х*** {чего} вам не хватает? Бомбей! Только б**** {девушек легк.поведения} не подвезли!" и т.п.
Все пристыженно пригибают головы, чужой приободряется и еще что-то втирает... Но мне эта сцена напоминает сцену из м/ф Мадагаскар, где лев Алекс имитирует короля джунглей, схватив в охапку всех своих друзей: "Алекс ням-ням! Это моя добыча!"

Продолжаем про насяльника и плавно переползаем на тему чистки автомата. Так уж случилось, что в один день совершил два подвига: обрушение стоячих штанов Атланта и вычистку авгиевого калашникова.
Про стирку уже писал: недолго стояли Геркулесовы штаны столбами в углу, понадобилось всего-то полпачки порошка, полчаса работы зубилом и молотком и подвод магистрального водопровода для полоскания.

Только раззадоренный легко сломленным сопротивлением штанов (подумаешь! они как моллюск - снаружи панцирь-скорлупа, зато внутри нежная мякоть!), тащу на всеобщее обозрение свою железяку.
Основная причина, впрочем, была в том, что на просмотр эпической битвы со штанами собрались почти все присутствующие на базе, и я очень надеялся, что совместными усилиями они раздерибанят мой автомат на сотню маленьких калашиков. Каждый дунет-плюнет-разотрет, потом попрыгает мой автоматический тра-та-коник из котлов с кипящей соляркой в ледяную Wd-40, разотрется душистым маслом и будет краше заводского.

Вначале так оно и казалось - расчленение произошло моментально, как опытные едоки разделывают рака (даже хотелось сказать: "А пива не подвезли еще!"), но потом каждый повертел поросшие мхом запчасти, посмотрел на небо через дырку ствола и испарился. У удалявшихся были оптимистичные комменты типа "хорошо, не е****ло" и что мне предстоит невероятно много самого разнообразного секса, причем автомат и его состояние так часто сравнивали с женским половым органом, что я серьезно задумался - вдруг это модернизированная в секс-шопе версия? Допустим, одинокий охранник с навыками токаря/слесаря длинными зимними вечерами проводит вдумчивый апгрейд, используя все новинки своего магазина... Фантазия буйная,
отверстий хватает - получается "неоконченное порно для механического куда-б-всуно".

Слышу коммент "сажи - танунах" - это уже добавляет ролевые игры...
Короче, стал смотреть на свою Калашину с намного большей симпатией.


Хранители музея:
Вячеслав Иванович Ермачков US0HZ - стендовая версия.
Владимир Антонович Степаненко UZ1RR - эл. версия
Информацию слать: uz1rr(at)ukr.net