Рядовой Пушистик
Самое плохое - это равнодушие
06.06.15.
По порядку: сегодня утром, после ночного дежурства, подозрительно тихо - сосед со всей бригадой пасасинов не зовет завтракать, зато майор дергает из-за какого-то файлика. Отбившись ноутбуком и выскочив на попис, вижу наш коллектив в ажиотации: "Димон, восемь часов, построение!" Делаю руками над головой панику 'ааа!', бурчу: "Держите меня семеро, сейчас нажурчу прямо в блиндаж! (он выкопан рядом со входом), иду себе спокойно в туалет, потом спать - по ощущениям около семи.
Сразу зовут на построение - таки 8 часов! Все опухшие и невыспавшиеся - пол-ночи неподалеку взрывалось и бахкало, с 9-ти до часу ночи все сидели в подвале в брониках и касках, потом расползлись по ночным караулам. Это уже вторая боевая тревога за три ночи - канонада все ближе и взрывается все сильнее. Я вчера стоял в карауле около нашего здания, сказали: если к нам прилетит - до подвала уже не успеете, прыгайте в эту нору рядом со входом. Так что уже учусь различать на слух Грады от артиллерии, спрашиваю у атошников: как понять, отсюда стреляют или это к нам прилетает? Отвечают: стреляет сухо, а прилетает раскатисто - слышишь, как грохочет? Каждую минуту в 10-15 км (как сказали атошники) что-то падало, потом слышался раскат, как от грома или от лавины в горах. Один раз что-то рвануло близко к нам - задрожали окна. Настораживает, что раньше канонада напоминала далекие хлопки, а посл.3 дня гатят все ближе и ближе. Если до нас таки сеча дойдет, будет всем жаждущим кровищи и в этом дневнике море-разливанное чернухи. Пока остаюсь на позитиве, рядовым Пушистиком...
На построении нам доводят, что грядут изменения, нас перемешают, патрули сделают постоянными - это связано не только с обстрелами, но и с еще одним залетчиком, не-алкогольным - про него позже. Бреду грустный в столовую (изменения - это значит спать еще меньше), как выскочил - в тапочках. Авось пронесет и там уже никого нет из начальства.
Действительно, почти пусто - ем, выхожу к любимому кусту жасмина со стаканчиком чая, грущу про время перемен в духе книги И-цзин, срываю мал.цветочек (поставить в стаканчик в комнате) - и нарываюсь на самого главного ужаса здешних мест.
Уверен, что сепаров и спецназа ГРУ тут боятся меньше - этот вредный полковник бьет своих подчиненных нещадно. Слышны были крики и потом звуки ударов, видели, как он перед строем замахивается - а несчастный офицер приседает на колени и закрывает голову руками... Еще раз услышу, как дядька кого-то унизит - наплюю на конспирацию и выложу его данные.
Глав-Ужас натыкается глазами на дылду в мешковатой форме и тапочках, нюхающего цветочек и сербающего чаек с мыслями о Фудзияме... Наверное, такую пародию на солдата еще поискать было, так что темный лорд сразу набросился: "Откуда? Почему такой внешний вид? Кто разрешил?" Сначала говорю - сам виноват, тот подлавливает - ты только что сказал, что вам разрешили! Снова настаиваю - сам, он - не ***ди, вас таких тут десяток ходит.
И вот диллема: кого подставить (ведь нам на самом деле из-за жары разрешили фуболки и шлепки!) - своего майора или чужого (тот тоже меня периодически напрягает 2-3-хчасовыми заданиями)? По справедливости, последним мне говорил о летней форме и напрягал заданиями чужой, так что ляпаю: "****"(чужой). Зам Саурона требует ему на заклание жертву, прихожу к нашим и докладываю майору о разговоре.
Все офицеры уже в ожидании угорают: "Что, ты так с цветочком с ним и базарил??? Га-га-га!" "Ну, ну, кого ты ему назвал?" Говорю: *****, чужой майор! Все сползают в корчах смеха, особенно громко почему-то сзади. Поворачиваюсь - там остальные наши офицеры плачут с воплями "Якорнов молодец!", а в центре стоит красный от злости чужой майор *****....
{У сценки десятки свидетелей, что не вру и так все было, вот только обьяснить причины выигрышной серии, начатой 1/70 карематом майора, пока не могу.... Чужой майор у нас раз в день, и то не всегда, появляется...}
Продожаю про субботу 06.06.2015.
Логика армейская отличается от обычной по двум пунктам:
1) здесь все постоянно ожидают "прое*а". Это слово в армии значит очень много - от кражи до поломки, от самоволки до упущенной возможности, и согласно законам Паркинсона, эти П-бы на каждом шагу, и за них начальство "е**т". Похоже, тут все начальство дико сексуально озабоченно, разговаривать не любит и сразу переходит к делу.
2) Помните анекдот про вступительные экзамены в школе милиции? Там надо было вставить фигуры в соответствующие прорези: квадрат в квадратные, и т.п. В результате все прошли тест - или очень умные, или очень сильные... Так вот, все в армии рассчитано на категорию #2 и на приобретенный опыт. Законы армейской логики, проглядывающие через уставы и приказы начальства, говорят об одном: солдат - тупой долбо*б, если может сломать/провтыкать - именно так и будет, поэтому мы должны и сами обезопаситься, и мирных жителей по возможности оградить.
Конкретный пример: суббота 06.06.2015, мы четыре часа сидим в центре города, изнемогая от безделья. Я пристаю к местным и разбираюсь с новыми сенсорниками бойцов, некоторые балдеют от напитка #3, кваса Я-рыло и северного сияния, все вместе уничтожаем прибывшие посылки (там вкусности, а даже если и нет - быстро выплевываем невкусности (и какая сволочь сюда принтер положила?!) и раздираем клыками/когтями сл.коробку).
Вопрос: почему нельзя было купить все по списку с блок-постов? Ответ теряется в недрах арм.логики: "Чтобы вы, окуни, не разбежались с перерезанными горлами" (я подозреваю, что офицеры просто не хотели вместе с нами лазить по магазинам).
В пол-пятого мы наконец оказываемся в районе центрального рынка, все в состоянии экстаза от еще часа ожидания, пока Якорнов нагребет всякую несъедобную лабудень. Машина встала напротив стеллажей с пивом, и плакат с какой-то акцией предлагает заглянуть под крышечку, и в машине как раз места, чтобы это пиво затянуть вместе со стеллажами, а этот окунь даже ТАКИХ знаков свыше не понимает и поперся тратить пожертвованные деньги на какую-то пленку и пилу!!!
Пилу отдал сразу водителю, во избежание, краску, кисточки и гвозди спрятал в бочку под пленку - некоторые обещали меня закамуфлировать, люстрировать и гвозди тоже не по назначению использовать. Ну типа я буду быстрее все покупать, если звонить каждые 5 минут и угрожать, потом говорить, что уже уехали (УЕХАЛИ?!) - ведь тут такая продавщица кастрюль... А какие бааальшие у нее поварешки... И плафоны тааакой необычной формы - это грушка или персик? Пацаны, вам же на блок-посту нужны люстры? А тюль в сердечки? Тут одну ванну надо примерить: не уверен - это двухспальная модель?
От приобретения всего ассортимента уберегло увлечение социологией: стал проводить исследование "Как женщины 25-35 лет из субмаргинальной группы отреагируют на наглое заигрывание вооруженного человека из доминантной группы". Результаты неполной выборки можно оценить как позитивные в групповой безличностной идентификации (подсказала, куда идти бухать, танцевать и знакомиться) и как негативные в индивидуальной межличностной pvp коммуникации (сказала, что замужем и в клубы не ходит).
Если без шуток, то ребята еще и по телефону продавцу давали ЦУ, что нам надо, так что купили все то, что заказывали, и нормального качества (менять не пришлось). Еще раз спасибо всем, кто перечислил деньги на это благое дело!
P.S. Огромное спасибо тем, кто решил облегчить жизнь на блок-постах ребятам нашей роты! Про бытовые условия там я не писал - был только в ночном карауле - но, поверьте, это непросто. Скоро будем покупать мощный фонарь - нужно слепить ночью водителей (приедете к нам в гости - и вам посветим!, welcome!)
ДРП, 06-11.06.2015, АТО.
Вчера на построении всех обрадовали, что спать лучше в форме и рядом с брониками/автоматами: конкретно нас собираются обстреливать (узнали из радиоперехватов), дальнобойная техника уже подтянута и две последних боевых тревоги и обстрелы - это не случайность. Сегодня сказали собрать все вещи и быть готовыми ко всему.
На этом фоне расскажу про последнего нашего залетчика. Всех деталей не знаю, но картина такая: парня из блок-поста Виталия и Атома отправили на постоянку к нашему самому необорудованному посту, куда ранее каждую ночь присылали караул (я там тоже 2 ночи был). Он там побыл, отпросился постираться на водоем. Около 10-ти вечера старший просыпается к ночному караулу - а новенького нет! Его и не вызванивали, думали, что-то забыл на своем предыдущем месте (он туда заходил и оставил автомат). Звонят - буркает 'я занят' и больше не реагирует ни на звонки, ни на страшные смс. На сл.утро приходит пьяный, его забирают в всп. Сам рассказывал, что двое девушек на водоеме угостили пивом, пригласили домой, после 3-х рюмок все в тумане. Наш майор позвонил жене (там еще и ребенок маленький) и все это выложил.
Так что обращение к девушкам Донбасса - не совращайте наших бойцов, им и так несладко! Понятно, что он сам виноват, но за такие фокусы достается всем: начальство тоже штрафуют, те больше придираются, из-за издерганности больше хочется напиться и круг замкнулся... А во всем виноваты, как всегда, девушки (куда вы меня тащите?! нечего деньги за резинку засовывать! только не берцы - это святое!).
Что еще было за эти дни: обучили около 15-ти человек стрельбе из крупнокалиберных чудовищ, ловле пуль на лету зубами и отбиванию снарядов теннисными ракетками. Меня не звали, ну и неплохо - глушат эти тарахтелки до состояния "а? шо?", еще, небось, бойцы кариес подхватили. Приехавший боец рассказал, как после таких тренировок нужно себя вести дома: "Заходишь на подвір'я, хап курку, голову - ахгррр! - виплюнув! Ногу - ням-ням! - погриз! Жінці - Сюда! - потоптав! Дитину - гопля! не сси! - підкидав! Всім сусідам - хрясь! за що? мама! - носи в дупу! Тоді вже спать!".
Станиславский после такого представления с криком "Я сам, без рук!" начал бы нос в попу засовывать - убедительность альфа-самцовости зашкаливает. Я как раз шел за этим Бельмондо по темной тропинке в посадке, от смеха чуть не вклепался в дерево и чуть не сорвал берцами всякие растяжки-путанки... Так что готовьтесь, курицы/жены/дети/соседи, у вас еще 8 месяцев до дембеля!
Возили их на дальний полигон (час езды), теперь тут новые посты планируют, людей не хватает - начали перетасовки.
Обьединили разные подразделения, "чтоб уже если долбанет - так всех сразу", опять из-за переездов претензии по поводу пропавших вещей (тепловизор у разведки - это уже серьезно, за такое кто-то сесть может).
Деятельность остальных ребят на блок-постах однозначно эффективнее моей писанины: протрусив своих друзей/знакомых/работодателей, уже два ночника получили, один на подходе (самые дешевые, но все равно лучше, чем без ничего). Еще сегодня пришла большая посылка от полтавских волонтеров моему соседу, пол-газели всякой всячины:
- продукты: 300 банок тушонки, пара ящиков сгущенки, кучи сладостей, ведра смальца, самое главное - стратегический ящик галушек!!! Теперь ни шагу назад, пока все не сьедим;
- рации (6 шт), причем продвинутые, теперь с теми, что у нас были от МО - у нас уже неплохая система связи;
- ночник, причем новый - все наши были б/у и их неудобно настраивать.
- вещи, разные ( мне армейская кепочка перепала) - и еще куча всего, что мы еще не разобрали.
Сейчас посмотрим, что еще придет в посылках, и решим, что делать с пожертвованными вами деньгами (даже МФУ должно прийти!). По идее, на фонарь и набор инструментов для водителей должно хватить, а если ротный будет филонить (за фонарем уже неделю собираемся), начну отправлять деньги обратно.
Расскажу о впечатлениях о ночнике, смотрел безлунной ночью: выглядит как одноглазый бинокль с зеленым экраном; если на что-то более-менее освещенное смотреть, бьет прямо по мозгам, потом звездочки на черно-зеленом фоне танцуют. Говорят, посадить зрение ими можно запросто. Галюциногенная штука: ты рядом с собой, в 10-ти м, уже только контуры различаешь, а в ночник у зеленого человека за темно-зеленым деревом в 100 м видно, сколько пальцев он тебе тыкает и светло-зелено ржет (постеснялся бы с ф*ками своими, ради эксперимента!).
Мечта Руби Рота из Пятого элемента - в нем все зелено, и по голове бьет, как наркотик. Потому и один глаз: если двумя, чересчур долго отходишь.
Когда стоишь в патруле, главные по дозору докладывают: "Спостерігаэмо масований артобстріл на **,**,** годин - по всій лініі фронту". Порадовало, что на стандартную мантру "безпілотник на ** годин, висота 400-500 м, дозвольте відкрити вогонь" вчера наконец-то услышали ответ "Валите его!" Непонятно было, какому подразделению на нашей волне это адресовано и из чего можно его валить, но все в этот момент бывшие на улице пацаны навострили стволы в небо, а мне предложили сбегать за рогаткой, или натянуть между деревьями трос сбивать эту гадость самим автоматом. О таком применении автомата, калашня-пульте, изобретатель навряд ли догадывался, как и о лишних деталях вроде мушки: нам постоянно предлагают их спилить, потому что они будут нам мешать, когда нас будут насиловать автоматом. Офицеры постоянно нас принуждают к такой странной порче госимущества, а ножовок по металлу нет, придется из пожертвованных денег покупать, что ли? Неужели ничего другого на ум не приходит для своих странных сексуальных игрищ? Придется мне им составить продолжение 3-х воинских уставов, под названием "50 оттенков Камасутры с АК-74", и дополнения для бойцов с гранатометами, ручными пулеметами и АКСУ (там такая пикантная воронка на конце - это будет супер-хит!).
Да что такое, почему на секс все время сносит! Надо наоборот - я буду только о войне и железяках, а беспилотники будут, как секс-дроны, заглядывать в окна и реагировать только на блеск голой попы!
Анекдот напомнило, про зайца, льва и указ в лесу - никто не имеет права заниматься сексом. Меняем действующих лиц: вместо зайца - беспилотник, вместо льва - генерал ФСБ.
Итак, генерал патрулирует одну сторону реки, беспилотник - другую.
Б-к кричит: Генерал, сюда! Генерал переплывает реку, Б-к ему показывает - вот, трава примята, точно трахались!
Генерал: "Б-к, ты тупой? Только если уже точно все разглядел, зовешь".
Генерал переплывает обратно, Б-к опять кричит - Генерал, сюда!
Тот плывет, Б-к показывает - вот, презерватив использованный, точно тут трахались!
Генерал: " Б-к, я тебя разломаю! Только если сам процесс видишь, зовешь!"
Генерал еле переплывает обратно, Б-к опять кричит - Генерал, сюда, вижу все прекрасно, все в разгаре! Тот чуть не тонет, но плывет, Беспилотник показывает - вот, смотри, на твоей стороне реки трахаются!
После такого немыслимого трэш-угара сложно вернуться к реальности, но где-то 20 галюциногенных предложений назад речь шла, что дали команду сбить беспилотник. Сам инициатор запроса не стал стрелять (а пукалки у него ооочень взрослые), мы тоже, и эта железяка преспокойно улетела. Как мне атошники рассказывали, если видно контуры на фоне звезд (как в этом случае), то высота небольшая и его вполне возможно сбить даже из АК - это уж как повезет, зенитка смажет, а калаш попадет.
Я новости не читаю, а соседи активно обсуждают: прорыв уже начался (инфо ротного), нападение в течении 3-х дней - 90% (в новостях, Турчинов), наше направление как наиболее вероятное (инфо-спротив), ходят слухи о танках и пр.
Зачем себя раньше времени накручивать? Скажут эвакуироваться - будем, мы же типа должны следовать за тем, что охраняем - хотя сколько можно драпать?..
Пока же радуемся солнышку и ставим новые редуты со всякими железяками.
{Ответ на угадайку про вмятины на решетке БТР: ветки, цеплются и при движении, и при заднем ходе}
Спрашивали ?#?АиФ? с публикацией: #24 (983) 10 - 16 июня, стр. 11. Фото, заразы, выбрали с наполовину бритой головой - почитайте нач.мая, про бритву smile emoticon
P.S. На дорогое не хватает, а бытовое покупают за свои деньги те, кому больше надо - например, водителя водовозки сами накупили шлангов и кранов, даже меня не информируют. Моя жена Юля отправила сегодня посылку с тем, что удалось собрать в Киеве.
Еще раз спасибо всем, кто помог и помогает!
ДРП, 07-13.06.2015, АТО.
Этой ночью было относительно тихо, так что продолжаю дурачиться и рассказывать о всякой чуши нашей роты, не имеющей отношения ни к сепарам, ни к войне - обычная жизнь обычного не-передкового офиса (упс, роты), как шефы достают подчиненных, а у тех две цели - поменьше работать и почаще расслабляться, ну и добавочный ноль-три: вернуться живым (в некоторых офисах это тоже актуальная задача smile emoticon ). Релакс тут бывает: сон, душ, алкоголь (это - самая труднодоступная часть), а чего мы тут лишены, перечислять не буду, дабы не расстраиваться...
Вчера пришла з/п, и с одним азартным парнем поспорили на 5 грн, кто из людей нашего окружения станет ближайшим залетчиком. По кандидатуре #1 у нас мнения совпали - один дядька даже Высших встречает свежим ароматом перегара, и все как-то смирились (и офицеры), что рано или поздно наслаждаться его амбре придется всп. По кандидатурам #2 у нас мнения разошлись: ведь спор не только о накефиренности, но о залете.
То, что в ближайшие пару дней здесь будет царство уквашенных горбоконикiв, бесспорно. Не комильфо ставить на молодежь младше 35-ти, а именно молодыми были оба предыдущих залетчика (один на 2400, другой на 1900 грн, через всп и суд, см.пред.посты). Я как-то составил мини-соцанкету по возрасту мобов и отношению к алкоголю - пока что все совпадает, молодежь себя не контролирует и дальше будет то же самое.
Намного интереснее предсказать, кто из опытных попадется: я поставил на кухню, соперник - на банщика. Надо предложить идею этого увлекательнейшего реалити-шоу на ТВ: "День получки, или Не спались!"
Пару дней назад писал про свой залет с цветочком жасмина и чужим майором. Как ни странно, теперь мы с этим офицером лепшие друзья - мало того, что делаю для него всякие таблички+, так еще и вылечил его леню-вову.
Приходит как-то властелин джунглей Хатхи к армейскому лягушонку, интернетному детенышу: "Наша сенсорная труба упала, проростает на ней цветочек android.com каждые 3 секунды, и не могу я трубить всем джунглям Алярмы и Крышесносы! Придется делать нашей любимой трубе hard reset-очистку, засунув в одно мерзкое отверстие крокодила Гангхи и высунув через другое. Много раз большому Хатхи приходилось чистить свою трубу, и не нравится это мне, а Гангхи, кажется, уже привык и даже подсел на процедурку. Сделай же что-то, интернетный детеныш - твои безволосые червяки-пальцы лучше справятся, чем я со своими бивнями и хоботом".
Проснулась в армейском Маугли мудрость предков, всосанная с форумами младенческими, потыкал он пол-минуты по трубе слоновьей, и и пропали цветочки android.com, отчего царь джунглей возопил и без трубы на все джунгли: "Одна галочка - и ВСЕ?!?"
{?#?угадайка?. Что я нажал на Леново майора, чтобы ушла ошибкаandroid.com и он стал видеть симки?}
С родными офицерами все хуже, клеймо неисправимо-залетного неслужившего ботаника создает само по себе новые поводы поржать: "Что ж ты без цветочка?!", "Га-га-га, это автомат, не авоська!", и пр. Один раз даже выиграл банку бычков, поспорив с кухонным Стасом, что после обеда не смогу спокойно зайти к себе - обязательно кто-то дернет с работой. Когда об этом в саркастическом ключе рассказал тем же шефам, в ответ был ржач: "Да мы тебе хоть пять банок бычков сейчас насобираем!" - курят, как паровозы.
Кстати, недавно я узнал, что половина приставуче-кричащей начальствующей шоблы - т.н. "младший командный состав", старшины и сержанты, что, видимо, дает им еще больше прав шпынять меня, попрекая тупизной типа "ты что, никогда книги не прошивал?" и двумя вышками.
Угорающие с моих залетов соседи советуют носить "шапку-невидимку на **ю" и начинать движение всегда в сторону туалета, ты куда - я в туалет, даже когда из туалета, все равно - на 180° и обратно кряхтеть.
Вчера после ночного просыпаюсь в девять, думаю, классно, не подняли на построение, дали поспать. Иду после завтрака, по-шпионски оглядываюсь в поисках Глав-ужасов, а из-за угла наш майор (маты опускаю): "Чего тебя не было на построении?" Говорю, не разбудили, наверное, вы и скомандовали!
Он: "Ну да, я, думаю, люди устали, пускай спят. Так а тут ты что делаешь?"
Я: "Позавтракал, что мне, голодным ходить?"
Он: "Завтрак у нас с 7-ми до 8-ми, и вообще, чего ты небритый?"
Я: "Не люблю, и тут половина небритых".
Он: "Ты на них не смотри, на меня смотри, я бритый и всегда по форме, и на завтрак вовремя ходи".
Ну да, думаю, по форме, кроме тех случаев, когда ваше накефиренное тело выползает по вечерам и все, затаив дыхание, ожидают его бада-бума в нору блиндажа. Но вот что он хотел? Что, если я сплю после ночного, завтракать уже не имею права? Какая-то суетливая мелочная придирчивость, ерунда, но неприятно.
Сегодня продолжение: "Чего так долго? Завтрак уже закончился, ты что, 40 минут ешь?" Ну как мне ему сказать, что в столовой знают, что я рыбный наркоман, и по утрам, когда все разошлись, подкармливают жареной рыбой, оставшейся после вечернего жертвоприношения Высшим? Или напомнить, что скачивал ему торренты, крякал Alcohol 120, ставил "Косм.рейнджеров-2" и боролся с ноутбучной проблемой черного экрана, чтобы их высочество здесь не скучало?
Как сосед Димон мне сказал: "Ну ты и тугой - на*** вызывался? Ничего не знаю, "компьютер?" - не слышал, "андроид?"- не знаю, ой, а что это у меня в руках за прямоугольник? Поспал, поел, подежурил, никто не е**т, вот и год прошел"
Приставания с завтраком напомнило, как наше корейское начальство пыталось построить за 4+ года обеденную кормежку (с опозданиями все просто - электр.пропуск все фиксирует и автомат.штрафы). Сначала был договор с кейтерингом, ведь деньги по всей сети Самсунга выделялись. Потом шефам не понравилось: запахи (Who is that stinky donkey? Yakornov, is it you?), шум (Yakornov! You chew like cow!) , нерабочая обстановка (Yakornov! why are you laying on that girl?) - кухня небольшая.
А сами заванивали целые бизнес-центры своей ***** - заходишь в вестибюль и уже чувствуешь этот резкий корейский запах).
{#угадайка: что за блюдо нац.кухни они обязательно лопают каждый день, выставляя бродить на батареи?}
Решили отменить кейтеринг и выдавать деньгами, мы стали ходить по окрестным ресторанам - начальство стало бухтеть, что долго бродим, не дозвонишься, едим всякие деликатесы... Перестали платить деньги, стали за свой счет питаться - и опять потихоньку заванивать кухню, потому что работы много и нет смысла долго лазить по ресторанам, если проще закинуть в машину судочек с домашним. Опять запретили брать из дому и по второму кругу...
{#угадайка: как сейчас обстоят дела с обедом в укр.Самсунге? Последние 7 лет уже без изменений, все довольны}
Возращаемся к нашей армии - похоже, она все еще совковая, с проблесками дикого капитализма.
Как советской, ей форма важнее содержания, все эти почему-без-кепки?, единообразные винтики и поменьше вопросов.
Как дико-капиталистическая, развращена имущественным расслоением, когда завхоз или генерал считает ее своей вотчиной и может открыто (а не скрыто, как в СССР) козырять награбленным из роскошного авто/дома, а все офицеры (нищие, как правило) смотрят на это и еще больше ненавидят и власти, которые допускают такой беспредел, и другое джиппозное бычье. Возможно, что в нашей армии остались самые без-инициативные, остальные во время предыдущих сокращений сбежали кто в бизнес, кто в милицию.
Коротко: поехали сегодня за фонарем и др.нужными вещами, а во всем городе не было денег в банкоматах Привата, и даже в кассах. Закрадываются подозрения, что Коломойский опять знает больше всех и не отправляет инкасс-мобили на место боевых действий. В банкоматах других банков не выдавало по картам Привата ни-че-го, пока не нашелся ощадбанковский и мы его выпотрошили, совместно с местными жителями. Местные сказали, что в банкоматах частенько не бывает денег, но так чтобы и в кассах - не помнят. Завтра подробнее, будет видно, был ли прав Беня.
Купили на пожертвованные Вами деньги опять 10 метров пленки, 30 кв.м. -это 111 грн, и веревку за 26 грн. фото чека завтра, сейчас темно и цифры не видно. А фото с довольными пацанами и пленкой не буду выкладывать - там часть блок-поста видна, мало ли, кто этот дневник читает.
ДРП, 08-14.06.2015, АТО.
У нас опять тихо (всего 18 обстрелов на нашем направлении), так что постараюсь за сегодня написать все примечательное за неделю и снова писать день в день, а то хроникер из меня получается с хроническим запаздыванием, эдакий 'хрон хронического хроникера'.
Читатели советуют не плодить слухи, поменьше светиться и поглубже закапываться. Но каждое утро нам доносят статистику по минусам наш.напр-я, и на этом 'бодрячке' мы проводим день. Грузить каждый день читателей ужасами смысла не вижу, потому буду собирать раз в неделю. Сегодня:
- двое синих мобов пошли к сепарам, командиры отчитывались об их наличии, пока из недоуменных сепарских переговоров "Че за двое штырей тут валяются?" не поняли, что можно пропажу оформлять.
- еще за одного так отчитывались неделю, пока не наткнулись на обезображенный труп в посадке, собаки и другая живность обьели все до неузнавания. Зарядили телефон, только тогда узнали, кто.
- в Краматорске один поборник порядка из генералов запускает беспилотник, видит - столько-то человек без каски/броника, назначает построение. Проверили, все в касках/брониках, разошлись, и опять беспилотником смотрит, кто снял... Маялся дядя такой фигней, пока б-к не отобрали (неверно), пока всех не заставил в аммуниции ходить (верно, к сожалению - другого применения беспилотникам у нас не нашлось...)
Раньше:
- двое дуэлянтов решили выяснить, кто из АК шустрее будет. Медленный - труп, быстрый - в всп, сразу всех предпредил, что ему все пофиг и он повесится. Только все на обед вышли, через 2 минуты - уже висит на каком-то найденном куске проволоки... Наш офицер с нашим залетчиком был в том же здании и в то же время.
- заходит моб с тремя лимонками в большую палатку, говорит: у вас 5 секунд покинуть помещение, рвет кольца и раскидывает гранаты по углам палатки. Выскочили все, подрывника в всп.
- Грузовик подорвался на противотанковой мине, 4 - трупы, 5 - раненые, одного солдата выкинуло на 40 м от кузова. Если бы каска осталась на голове, остался бы жив, а так проломило череп - не спасли.
Ну его нафиг, не хочу больше (написал, чтобы вы приблизительно осознавали, как оно нам), и так настроение ниже плинтуса, поспать не дали, надо перебить чем-то посильнее смерти - девушками! Про них нам тоже рассказывают регулярно. "Настучали на блудливую жену, муж звонит - и та, вместо лжи, признается во всем! Герой, боевой офицер - минус, очередь в грудь". Просьба ко всем женам/девушкам - ВРИТЕ ЧТО ХОТИТЕ! Не нужна нам ваша правда, тут нервы ни к черту, а на передке их вовсе нет.
Шшшшш, пар спускаем, как наша ДДА-шка.
{?#?угадайка? 1: расшифруйте эту аббревиатуру - тут ее смысл потерялся во тьме веков. Древний Дымящий Агрегат?}
Это одно из удовольствий военнослужащего, и поскольку на этой неделе я туда уже попал, расскажу подробнее об этом фырчащем чудовище, приносящем нам радость. За первые две недели многие по 5 раз там кайфовали, мне вечно "рано!", "поздно, где шлялся?", "сломалось, все на*** менять надо!"
Так что приходилось мерзнуть за шифериной, с надеждой поглядывая на дальний угол базы, где среди шлангов и в дыму шипит наша ДДА-шка.
Итак, как выглядит армейская баня: грузовик, вместо кузова к-го - два больших вертикальных котла под крышей (снизу горят дрова), рядом куча трубок, датчиков и шлангов. Первую неделю ее настраивали, и принцип действия от меня ускользал: откуда вода берется и куда ее подают, уж не предлагают нам ржать иго-го и прыгать из молока в кипяток. Сейчас ясно: на земле лежит резиновая емкость с водой 3*3, 1,5 куба, оттуда вода подается в котел (если в 2 - то для оч.бол.к-ва людей), дрова используют в начале, потом солярку, из котлов по шлангам вода подается на несколько душей. У нас даже нашлось помещение с 4-мя душ.кабинками и раздевалкой.
Штука весьма капризная, и внутри давление пара неск.атмосфер, так что с моим везением, все взорвется в момент "ай-я-яй, я только зашел!" Ну а пока что можно мыться/стираться через день, с 18-ти до 20-ти, минут по 7-10 (потом воду могут принудительно перекрыть, как вчера - наверное, собирают в вокабюляр перлы изысканной словесности людей с намыленной головой в адрес укротителей нашего Смауга-ужасного).
Воспользовавшись интимной обстановкой, зажал в углу двух голых офицеров и мучал их: вещи собирать? будем драпать? Вроде серьезные люди, Ирак со Сьерра-Леоне прошли (готовлю байки оттуда), а бека-мекают, "будет приказ - будем выполнять"... Нет чтобы сразу, с мочалкой наголо, Дебальцево вернуть...
Что еще было приятного:
1) Путин сдох! А что, то не Путин так вонял в яме за столовой? ну выбачайте... А жгли с таким азартом, что окна пришлось закрывать...
2) гастрономический экстаз. Боец подстрелил зайца (причем по-хитрому отмазался - стрелять-то нельзя без приказа). При прочих условиях это вызвало бы повышенный интерес к этому блок-посту - все изголодались по шашлыкам и прочему не-тушеночному мясу. Но благодаря машине продуктов и др.вещей от полтавских волонтеров "Команда небайдужих", все обьелись галушками, пирогами, сгущенкой, теперь и тушонка исчезает потихоньку...
К чести МО, тут тоже неограниченная сгущенка на столах, печенье, сало, консервированные помидоры и капуста из банок (все в одной большой бадье "all-iclusive от МО", первому дошкрябавшему до дна - именное колечко в пятачок smile emoticon ).
Кстати, знатно потроллили нашего ротного. Возвращается наша машина после встречи с волонтерами (цельную машину пригнали!), ротный к старшему: "Нушотам?" Тот, разочаровано в сторону кузова: "Да, спички, салфетки..." Ротный, багровея: "А окунь этот трындящий, Димон полтавский где?!" Старший: "Так с ними и домой поехал - ему ж до дембеля месяц, и отпуск не отгулянный..."
Я сам не слышал, но очевидцы говорили, что и за 11 месяцев на передке наш ротный так не орал и не матерился!
{#угадайка 2: страна-производитель того нового ночника, что привезли нам волонтеры. Да, а кто сказал, что будет легко? Ладно, подсказка - говорят, сейчас это самая популярная модель, массово волонтеры закупают}
Было это так: именно в тот день, 11.06, когда вышла статья, и волонтеры/зайцы только маячили в будущем, меня отправили сопровождающим вместе с водовозом в ближайший поселок. Как ни странно, меня не завалили заказами на напитки #1 и #2 для всей роты (ехали без старших!).
Спокойно съездили на почту, купил куриных ножек, леща, яблок (никак не выдавлю из себя ботаника!), 4 л напитка #2 (лимонада, если кто не помнит, соседу и себе). Проблем с этим не возникло - во всех магазинчиках около кассы торчит бабулька, за мзду купящая для тебя хоть #1,2, хоть обогащенный плутоний.
Кстати, в АТБ в городе, вчера, даже конспирация не помогла: подхожу около стеллажа с напитком #2 к бабульке, даю ей 50 грн и прошу пробить по своему чеку флягу для соседа и бутылку сидра для себя. Та идет к кассе, я за ней с кофе/чаем, и тут к кассирше подходит охранник, шипит ей на ухо, змей окаянный, и мой сидр с флягой уползают с ленты вниз - 'ни вам это не продадим, ни ей'! Отучат местных пить, эдакими драконовскими методами!
Возвращаюсь к поездке с водовозом: пока наполняли цистерну водой, поболтал с рабочим завода, где мы воду заливали. Говорит, при СССР по три состава из 60-ти вагонов ездило каждый день, с песком, глиной и пр. - сейчас 1 состав из 20-ти вагонов раз в два дня. В поселке теперь половина квартир пустая, одни старики, завод слабенько работает, другой работы нет.
{#угадайка 3: что производит завод поселка?}
Дружба с кухней обеспечила луком, солью пр., вечером и шампура/мангал нашлись, так что теперь, с таким дружным чавканьем, публикации должны выходить по 5 штук в день!
Напоследок, от одного из наших блок-постов: видят они под вечер, что по направлению к ним, по дороге, идут две девушки, весьма соблазнительные, одной прибл.22, другой - 24 года. А старшим в карауле был дядька опытный, не дал молодежи даже рот открыть, кричит: "Откуда идете?" Те - оттуда-то! Он - вот и (хмм) идите обратно!
И почему к нам в ночной патруль через стопитсот постов и растяжек никто не приходит?
Девушки ушли, и молодежь с того поста теперь вынуждена отрываться на своем старшем. Напомнило пошлый анекдот: дальнобойщик подвозит монашку, друг на друга поглядывают, наконец монашка - давай, только в рясе и в попу. Закончили, монашка: "Хорошо вам, водителям - кого хочешь подвез, отымел, а нам, старым гомосекам, вечно что-то придумывать надо!"
Кирилл Бондаренко в комментариях к сегодняшнему посту дал несколько справедливых замечаний, и важно для меня самого ответить на них публично.
Писать начал, чтобы показать нашу жизнь, как она есть. Поскольку это хреновая жизнь, стал над ней стебаться и шутить. 3 месяца меня совершенно не тревожило, что мало читателей - пишешь ведь для себя, и себе повышаешь настроение, может, нескольким другим мобам.
Теперь по сегодняшнему посту. Если нас долбят чернухой, оставляю за собой право периодически выплескивать это гэ наружу (особенно после комментов типа "весело у вас там"). Мне это гэ тоже не нравится, я подаю это максимально коротко - как нам и доводит майор. Не додумываю ничего от себя. Я сам не знаю, зачем двое пьяных пошли к сепарам, и остались ли они живы. Как оправдание, добавлю, что это довольно мучительно - сознавать такой мрак рядом. Так что мне хотелось это выплеснуть и забыть.
Ошибка была в том, чтобы вставить это в свой обычный пост. Очень жаль, что все вместе выглядело как стеб. Как напоминание об этой ошибке, не буду его пока редактировать.
О других советах: это уже субьективщина.
Без шуток и юмора я писал февраль - и самому сейчас перечитывать не хочется.
За информативностью - тоже не ко мне, я не разведчик на передке, мой мирок - 1х1 км, плюс редкие поездки в город. Что вижу/слышу, то и пишу. И соседям, и мне самому удивительно, почему все время тексты большие получаются - графоманство, видать.
За читателями я никогда не гнался (хотя спасибо, что вы есть!).
Личных переживаний, как по мне, и так чересчур много.
По поводу напитков #1,#2 - никто не спорит, в армии они есть. Я просто не хочу, чтобы завтра кто-то предьявил мне претензии, и мне нравится придуманная аналогия "накефириться", "накефиренный", "фляга лимонада".
В любом случае, спасибо за комментарии. Самое плохое - это равнодушие, а по Вашим комментам видно - Вас тоже зацепила наша армейская жесть.
Так что извините, если чем-то обидел, и не пропадайте, как Лера Ионичева -я вроде вежливо ей ответил...
